Блог О пользователеshebalkov

Регистрация

"То что пишется мной, всего лишь мелкая часть вселенной "(с)

Календарь

<< Январь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

2 запись видеодневник  3 запись  g.o.p.e.g. макс марвин шпион 4-points  g.o.p.e.g. макс марвин шпион начало моя  g.o.p.e.g. макс марвин шпион началомоя  tecktonik смешарик танец прикол  афоризм любовь жизнь смерть я  афоризмы эйнштейн  блог  бытие  вечер я мысли  вечно  вещь глупость человек бесконечность  возраст  гарри поттер и принц полукровка  деградация  дневник видео  дух  жизнь  жизнь вечность я феникс  жизнь секрет  жизнь я индиго  заполнять  звонок жизнь смерть любовь  зло  игра  индиго  квн позитиfff миасс главы я вернулся  комп  кровь жизнь смерть  любовь  любовь дружба эгоизм цинизм  любовь обман  любовь огонь пари запрет  макс  мама люблю жизнь это так  марвин  мир жизнь эгоизм я  мираж  мудрость  мы  не для этого любить создан  пикап лююбовь жизнь ты подожди  поговорим  прозренье  птица свободня любовьстая отшельник любо  пустыня  путь  расставание  сила  система привычки обыденность как у всех  смерть  смысл  создал  стих  страх  сумасшедший нет вы не подумайте есть еда  феникс  философия  цвет  шпион  экзамены слайды презентация информатика  я  я не любил жизнь эгоист эгоизм  я новости книга жизнь ролик  я писатель пишу свою книгу макс марвин д 

На странице

Ну вообщем, решил продолжить вести свой блог. А то как то получилось что я его забросил на долго. Я продолжил писать свою книгу. подробности в записях можете прочитать. Ну вообшем, мой блог потихоньку будет возраждатся. Прям как Феникс из пепла))

  • Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен.
  • 13 октября 2010 | 23:10 Звонок для жизни… 

    Вечер. За окном уже темнеет. Весьма странно, ведь несколько минут назад  за окном только – только начинали появляться признаки вечера. А сейчас уже почти ночь…

    Я после тяжёлого утра пришёл домой и буквально свалился в кресло у окна. Немного посидел и вспомнил, чего я жду. А жду я важного для меня звонка. Мне очень хотелось его услышать. Уже несколько дней я прихожу домой и жду звонка…

    Но сегодня у меня чувство, что она позвонит. Наверно, из-за этого у меня поднялось настроение, и мне захотелось помечтать.

                Я взглянул в окно. За ним был маленький дворик. Было заметно,  что день уже подходит к концу, так как окошки в доме напротив потихоньку, одно за другим, зажигались. Во дворе, около детского городка, суетились ребятишки, только что пришедшие из школы. Около подъезда, на скамеечке, сидели бабушки и, полагаясь на своё прошлое, критиковали всё, что можно было критиковать, сидя на лавочке. Дул лёгкий ветерок, приводя в хаотическое движение листву деревьев.  Жизнь шла полным ходом…

                Я на минутку закрыл глаза. И вспомнил её. Как мы с ней гуляли, болтали. Как мы с ней… Мои фантазии прервал телефонный звонок! Я с огромной радостью взял трубку:

    -Алё! Привет, ты как?

    -Живой, а ты как?

    -Да я вроде, тоже пока живая.

                Мы рассмеялись. Нам не хотелось вспоминать ссору. Мы её уже забыли. Мы проболтали пару часов, прежде чем договорились о следующей встрече. Я с радостью после разговора начал планировать, как мы проведём следующую встречу. И вдруг  я снова услышал телефонный звонок. Но на этот раз телефон звонил тихо и тревожно…

                Я проснулся в своём кресле и понял, что это был всего лишь сон. И тут до меня дошло, что телефон все ещё звонит. Я взял трубку:

    -Здравствуйте, это вы тот Максим, с которым встречалась моя дочь?

    -Да, это я! А почему встречалась? Мы всё ещё вместе,- сказал я, надеясь, что всё в порядке.

    -Она…Даша вчера вечером погибла, - на том конце провода явно еле сдерживали слёзы. – Она упала с девятого этажа, завтра в десять похороны…

    -Спасибо, что сообщили! –  ответил я, еле сдерживая слёзы.

                Я положил трубку. По моим щекам текли солёные капельки. Слёзы становились все больше и больше. Я снова взглянул в окно. Был вечер. Уже темнело. Во дворе не было никого. Ни детей, ни бабушек, никого!

    Жизнь во дворе остановилась…

                На следующий день, после похорон, Макс потерял себя. Он потерял со смертью любимой  и душу, и сердце. Он больше не жил, он существовал. Существовал ещё три года. Потом он прыгнул к ней!..

  • 7 октября 2010 | 19:15 Секрет счастливой жизни 

    «Убив себя, человек сможет жить счастливо»(с)

     

  • 6 октября 2010 | 18:09 Мои афоризмы 


     «Грусть — это один из оттенков Любви»(с)

    «То что пишется мной, всего лишь часть моих мыслей и рассуждений»(с)

    «Если ты не понимаешь часть, ты не понимаешь целого»(с) 

    «Жить вечно, конечно хорошо, но скучно…»(с)

    «Чем дольше ты в своих иллюзиях, тем хуже тебе, и лучше окружающему миру»(с)

    «Бог существует, но он невозможен. Смотря как посмотреть на это.»(с)

    «Делая что-то созданное материей, мы забываем что не всё созданное материей материально»(с)

    «Смерть приходит вместе с жизнью, а уходит одна!»(с)

    «Лучше не знать будущее и веселиться, чем знать все наперед и скучать»(с)

    «Круг-это n-ый многогранник! Зависит от того, как посмотреть на него.»(с)

    «На любви держится пол мира, но любовь — это не мир»(с)
  • 6 сентября 2010 | 23:56 Система обыденности… 

    Блин, а ведь если плохое настроение, действительно прёт на кого нить его сбросить.
    А когда сбросишь, ощущение легкости, как будто груз неимоверный выкинул.
    Вот и я так же. 

    День с утра не заладился.
    Комп не сработал, звук полетел, из за этого чуть не проспал, так как будильник на компе.
    Слава богу привычка вожатого с лагеря осталось вставать около 07:00.
    Что бы успеть умыться, одеться, вспомнить, что сегодня будет ну и так далее.
    Наверно из за этого я проснулся в 07:05 и за 25 минут успел собратся.
    Но настроение было испорчено, так как пока собирался приходилось ещё чинить комп.
    Итак, утро дерьмовое.

    Едим дальше.
    В школе прошло получше, поэтому на время в школе настроение немного приподнялось.
    После школы, произошла приятная встреча, сама встреча подняла настроение.
    Но вот в конце, когда надо было разойтись, настроение упала до состояния утреннего.
    Когда же остался один, пришлось сначало убратся немного в своей комноте, и наконец то смог отдохнуть от всех!
    Полежал, подумал о фигне, которой в голове всегда, как стружек на лесопилке. То есть хрен поймёшь сколько.
    Потом сел за комп, и расслабился. Сделал еждневные проверки всего чего хотел.
    И тут как всегда, когда только расслабился и начал получать от лени кайв, пришла любимая мама.
    И весь кайф как ветром сдуло, естественно спокойно посидеть и получать кайф мне не дали.
    То интернет сорвут, то протопоют как слоны на барабане, то надо срочно что-то сделать.
    Ну вообщем всё как всегда. Даже уже привычно, что делаешь на автомате.
    Итак, общий итог дня — 2 плюса и три минуса, что означает день прошёл дерьмого.

    Вечер.
    Вечером после всех нудных занятий по дому, когда у любимой мамы начился сериал, в доме наладилось спокойствие.
    Наконец то появился шанс покайфовать.
    Но к сожелению как только начился кайф, его прервали постронние люди, которым срочно была необходима помошь.
    Ладно, обьяснил что требовалось, по сути ничего не сделал, получил «спасибо», отдал «незачто».
    И снова маленький перерыв.
    Но зато в нём наконец то мне удалсоь покайфовать.
    Но к сожелению, если утро и день дерьмо, значит и вечер будет дерьмо.
    Поэтому под самый конец вечера, маленькая сорра с матерью по поводу того, что она всегда говорит одно, а делает другое.
    Да ещё при этом учит меня так не делать. Сново настроение упало до того же состояние, что и до этого.

    Одно радует на мать наорал, сорвался, бывает. Но зато груз с плеч.
    Хоть заснуть нормально смогу.

    Вот примерно так проходит обыденный день у большенства подростков в России.
    А сделать с этим никто ничего не хочет.
    То что обыденно, то привычно, что привычно, то правильно.
    Так считает толпа, которая называет себя обществом.
    Но почти никто, не задумывается, что когда эти обыденности, были лишь исключением.
    Эти было нормально. То что все мышлят по разному, и у всех всё по разному.
    Но каким то красно-белым придуркам захотелось что бы все было одинаково.
    Что бы всё у всех было одинаково.
    Вот с тех пор и началась система.
    Сиситема обыденности, которая по сей день считается правильной
    Бред! Но зато теперь, этот бред ПРАВИЛЬНЫЙ!
  • «Быть свободной птицей — легко!
    Ни от кого не зависеть — удобней!
    Но однажды птице понадобится стая!
    Но стая не примет свободную птицу, она для них отшельник!
    А примет её только тот, кто её любит»(с)

  • 31 августа 2010 | 00:21 Ошибочная любовь 

    Он: - Я тебя люблю! Ты самая лучшая и красивая!
    Она: - Обернись, там идет девушка лучше и красивее меня.
    Обернулся. Там идут две старушки.
    Он: - ??
    Она: - Если бы любил, не обернулся бы.
  •               Без любви, без дружбы, без чувств,
    Живу, и не понимаю смысла жизни.
    Сожгу свой мир и буду пуст,
    И не будет в жизни больше мыслей.

    Без совести, без стыда, без меры,
    Живу и понимаю, что я скотина.
    Но ведь, меж лицом божества и химеры,
    Сверкает яркий запах никотина.

    С эгоизмом, с наглостью, с вредностью,
    Живу я так, как мне уже пришлось.
    Наслаждаясь своей никчемностью,
    И мир — пришлось понять насквозь!
  • 29 августа 2010 | 00:39 Мысли… 

    Хм. Странное чувство меня охватывает иногда. Обычно по вечерам. Странно и то, что по сути чувство то бессмысленное. И вроде все есть, что хотел. Даже есть то о чем я собственно даже никогда не мечтал.
    А чувство всё равно такое, что чего то не хватает. Много раз уже думал об этом. Были мысли, что про зажрался.
    Возможно в чём то прав. Действительно зажрался. Чего хотел всегда получал. И иногда за это тоже получал.
    Но ведь чувство есть. И мысли тоже есть.


    Вечерами бывает грустно. Всегда из за разных причин. Ссора, болезнь, неприятности… Да много чего бывало.
    Но почему то в таком состоянии хочется что написать, как то изложить шквал мыслей в моём мозгу.
    Так однажды решил написать рассказ.
    Написал рассказ, через некоторое время перечитал, мне понравился показал некоторым людям, им тоже понравился.
    Ладно, на время чувство пропало.
    Через некоторое время тоже самое чувство. Написал ещё один рассказ, появилась идея о книге.
    И ведь через некоторое время начал писать книгу.
    Сейчас сидя у монитора с таким же чувством в то время, когда за окном уже прошла полночь час назад.
    За окном уже тёмная ночь, хотя если всмотреться в ночь, то не такая уже она тёмная. Скорее тёмно-голубая.
    Чувство будто темнота светится каким то голубым сиянием.
    А ведь по сути за окном даже фонарей нет, да и от дома сияние исходить не может.
    Наверно глюки.
    Или моя бурная фантазия.

    А в голове снова мысли что чего то не хватает.
    Однажды думал что не хватает любви.
    Что мне просто не хватает любви. Но нет! Это не так, как та повелось так что полюбить у меня не получалось.
    Уже давно было мной решено, что просто не умею! просто не умею любить.
    Ну да и ладно. Мне не понять чего лишен, если этого не испытывал.
    А с другой стороны, мне не понять мысли в моей голове трубящих о том, что чего то нет.
    Явно не материального не хватает, скорее духовного, или мысленного.
    Но не хватает.
    Эти мысли не дают заснуть, но от них и не хочется спать.
    После таких мыслей, обязательно появлялся новый рассказ или глава книги.
    Возможно и не только у меня…
    А ведь по сути этим мыслям можно было радоваться, ведь из за них появлялось что то новое на свет!
    Но странно, ведь это новое было создано в грустном настроении, и естественно с этим оттенком, но в большинстве случаев приносило людям радость. Это для меня удивительно.
    Хотя это уже скоро станет привычкой…
    Странной привычкой…

    Вот в таком настроении, с такими мыслями, было решено завести Онлайн-Дневник, в котором каждый вечер буду писать о своих мыслях, что бы позднее когда нибудь смог разобраться.

  • 7 августа 2010 | 21:52 Мой видеодневник 

    Я решил завести видеодневник.
    Связано это с тем что мне купили ноут с Веб-Камерой.
    Поэтомй теперь буду вести дневник по средством видео.

    Итак первая запись.

  • 19 мая 2010 | 23:47 Огонь Любви… 

    Запрет на любовь,
    И теперь живу без чувства.
    Застывшая кровь,
    Не влечет душа безумства.

    Пари на любовь,
    Это высшие кощунство!
    Нет! Любовь лишь,
    Полное безумство!

    Читать дальше…


     

  • 15 апреля 2010 | 15:46 Мама… 

    - Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
    - А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

    - Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
    - Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

    - Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
    - Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

    - Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
    - Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

    - Мам, он мне не позвонил, что делать?
    - Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

    - …. , расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
    - Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

    - Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
    - Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

    - Дочка…
    - Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

    - Мама, он мне сделал предложение!
    - Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит

    - Мам, что делать, у Ванечки температура!
    - Я сейчас приеду…

    - Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережей сегодня идем в гости.
    - Конечно я вам помогу…

    - Ребята, мне кажется…
    - Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

    - Катя, мне нужна твоя…
    - Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

    - Дочка мне тяжело одной!
    - Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

    - Дочка я…
    - Позвони завтра…

    - Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!

    - …

  • 14 апреля 2010 | 22:25 Создан я не для любви… 

    Создан я не для любви,
    И не могу её отведать.
    Понимаю я, все эти буквари,
    Но понимать не значит ведать.

    Я не создан для любви,
    Я не умею это делать.
    Не могу я ждать вдали,
    И во сне за кем-то бегать.

    Научился жить я без любви,
    И привык её не знать.
    Губы разведенные твои,
    Чтоб всего лишь целовать.

    Не хочу, кого-то я любить,
    Да и толку в этом нету.
    До конца мне не решить,
    По какому жить секрету.

    А всё зачем? Для чего?
    Что бы слезы на подушку лить?
    Или лучше без этого всего?
    Просто лишь об этом говорить!

    Не умею я любить,
    Я не для этого был создан.
    Где рождён — не буду жить,
    Я лучше потянусь поближе к звездам.
  • 9 апреля 2010 | 19:30 Нет, вы не подумайте… 

    Просыпаясь в 6 часов утра, мысль всегда была одна, ну иногда две. Три мысли было лишь поначалу.
    Началось это давно, уже не помню когда. ровно в 00:00 я отрубался, и ровно в 06:00 вставал.
    Сначала думал только о том, почему я так просыпаюсь и так засыпаю.
    Вторая мысль была из-за чего, так происходит. А вот третья была только утром.
    Когда просыпаешься в шесть утра, очень хочется ЕСТЬ!
    И не ясно почему, из-за чего.
    Но есть хотелось, прям голод был такой, что готов был быка съесть, как говорится.
    Нет, вы не подумайте, я не обжора, да я вообще не очень много ем. 
    Но утром, после ночи я удивлял сам себя.

    Просыпаясь, я шёл сначала не в ванную умывается, а на кухню есть.
    Там завтрак из 5 блюд, десерт, и чай. Мыл руки прямо в кухонной раковине.
    Нет, вы не подумайте, я не грязнуля, обычно я очень даже чистоплотный, но утром по-другому не получалось.
    Когда же я съел два вида супа, печёную картошку с куриной грудкой, длинные итальянские макароны с копчёными сосисками, яичный десерт-пудинг, и чай с овсяными печеньями, я успокоился.
    Мой бзик прошёл, мои тараканы в голове наелись, крыша встала на место. И после этого с хорошим настроением,налегке шёл в ванную умывается. Умывался я прилежно, долго и качественно. Я ведь чистоплотный, а не какой-нибудь грязнуля.
    Потом шел, одевается. Одевался я модно, со вкусом, с изюминкой. Оделся и шёл на работу.
    Работал я ответственно и весело.
    Мне вообще нравится работать.
    Нет, вы не подумайте, я не трудоголик, просто трудолюбивый. После работы я обычно ходил развлекаться.
    Шёл в клуб, по пути заходил в магазин за 2—3 бутылками пива. Не очень алкогольными, но и не вода.
    Нет, вы не подумайте, что я очень сильно люблю выпить, просто в клубе это стоит дороже, да и разговаривать так легче.

    Приходя в клуб, я знакомился сразу с 2—3 девочками. Мы выпивали, гуляли, уединялись в 3 или в 4.
    После чего расходились в разные стороны клуба. Они дулись на меня. А я их уже забыл.
    И шёл знакомиться с другими. К 22:00 я уже побыл почти с половиной девушек в клубе.
    Нет, вы не подумайте, я не кобель, просто я любвеобильный.
    После клуба, я уходил протрезветь. Доходил до речки. И с разбегу в одежде прыгал в речку.
    Переплывал вплавь на другой берег.
    На другом берегу, я уже был абсолютно трезвым, поэтому я вылазил из воды и садился на ближайшую скамейку.
    Подумал о вечном, о великом, о прекрасном.
    Нет, вы не подумайте, я не философ, просто иногда приятно поразмышлять о таких вещах.
    После таких мыслей я снимал все вещи, которые не успевали высохнуть, и выкидывал их в речку, потом полуголый шёл по набережной в сторону своего дома.

    Интересные иногда люди попадались. Не только парочки, и ночные бабочки.
    Иногда попадались романтики и учёные. Иногда барды, да вообще много разных.
    Иногда завязывалось случайное знакомство. А иногда и нечто большее.
    Нет, вы не подумайте, я не такой, я порядочный, но иногда попадались особенные люди.
    После таких знакомств настроение повышалось процентов на 30.
    Хотелось посмотреть на звёзды, на луну, обнять любимую и так сидеть очень долго, может даже всю ночь.

    И вот когда уже почти сделал всё что хотел. Я заходил в ближайшие кафе или ресторан.
    Заказывал средний ужин, ни или чуть меньше и вкуснее, но обычно выходило дороже, чем я думал. Но мне было всё равно.
    Нет, вы не подумайте, я не богатый, но денег на такую жизнь хватало.
    После ужина я уже ничего не соображал.
    Время близилось к 00:00. Я уже начинал засыпать.
    Поэтому шёл к ближайшему месту, где можно лечь.

    Приходил, ложился и смотрел, то на себя, то на часы, и мне уже было всё равно, что я не дома, или то что это не правильно.
    Всё равно ровно в 06:00 я проснусь дома в своей кровати, с абсолютно пустым желудком и зверским голодом.
    И вот ровно на моих часах появляется надпись 00:00.
    И я отрубаюсь, особенно не о чем не заботясь. И как всегда ничего не планируя на утро.
    Всё равно всё будет как всегда. Ничего особенного.

    После моего отключения у меня в мозгу в течение 5 минут проскальзывает множество мыслей.
    Первая — сон. Вторая — сплю.
    А вот дальше, сложнее.
    Может это всё один большой сон. Или я в психушке под наркозом. Или это всё просто бред.
    Нет, это не бред. Хотя не знаю…
    И примерно через 5 минут, когда мысли иссякли. Я просыпался, и всё начиналось сначала.
    Кухня, ванная, работа,
    Клуб, купание, встреча,
    Ресторан, скамейка, сон.
    И так уже очень много лет…

    Нет, вы не подумайте, я не один такой. Таких много.
    Поверьте! Всё это со стороны бред, сумасшествие.
    Но это со мной уже много лет.
    И я к этому привык. Для меня всё это нормально.
    Это мой стиль жизни.
    Нет, вы не подумайте, я не сумасшедший, я только учусь…